Les Entrailles de Mademoiselle

[prononcer bankèbeul, with an english accent please]

Cette semaine, j'ai réussi à avoir ma banquière au téléphone. Bon, évidemment, pour cela, j'ai dû parler à plein de robots langoureux, appuyer sur quinze touches de mon téléphone et essuyer trois "Madame Machin est en communication téléphoniiique, je lui dis de vous rappeler ?". Ah non, non, moi j'appelais juste pour entendre la version remixée des quatre saisons que vous avez mis en musique d'attente. 

Bref, j'ai fini par avoir Madame Machin. J'ai pas été déçue du voyage.

Il s'appelle Bernard Tomasini. Vous vous en souvenez peut-être, il avait été piégé par G. Dahan, qui l'avait appelé en se faisant passer pour Philippe De Villiers à propos de l'histoire des sans papiers du gymnase de Cachan.

Tu en as marre des stages lamentables ? Des formations fumeuses ? Tu connais par coeur les Techniques de Recherche d'Emploi ? Puisqu'avec le bac, tu n'as le droit à rien et que tu n'étais pas un mauvais élève à l'époque, tu te dis que tu pourrais reprendre tes études. Et puis après tout, tu as lu que la formation tout au long de la vie était un droit, mieux, l'honneur du pays des Lumières. Ce que tu ne sais pas encore, c'est qu'on est passé à l'ère des ampoules basse consommation.

Après avoir fait chanter des intérimaires d'Adecco, nos amis les managers, grands gourous d'un bien être productif, créent le salarié-blogueur-de-chez-Sephora-qui-adore-sa-boîte.

"Ouvrir sur son extranet des espaces d'échange entre salariés, des chats avec des patrons mobilise les troupes, crée du plaisir, de la considération, du bonheur dans les rangs. Ils le font savoir." (article des Echos, du groupe LVMH, comme Sephora...).

« C'est une fenêtre de liberté pour les collaborateurs, une foire aux histoires. Ils se filment, racontent leurs expériences. Ils ont l'impression de passer à la télé ! »

Prenez un récipient de grande contenance, versez-y trois litres de fadaises, 500 grammes de poncifs, remuez. Laissez reposer.

Versez ensuite la mixture dans un moule étoilé, conçu pour cuissons tièdes, enfournez, et laisser cuire longtemps, jusqu'à obtenir une consistance indigeste, mi-collante, mi-étouffante.

C'est prêt ! À déguster en isoloir.

Remarquée pour sa dernière campagne autour de la fête des secrétaires, l'association "Femmes pour l'égalité au jardin" a retenu notre attention cette semaine.

Cette initiative, visant "à la fois à revaloriser le rôle des secrétaires et celui des femmes au jardin" a pourtant soulevé de vives réactions chez les féministes.

Mademoiselle est donc allée interviewer Naomie, ancienne féministe repentie et vice présidente de l'association "Femmes pour l'égalité au jardin", association en pleine mutation.

Il s'est lancé dans une observation minutieuse de mes seins depuis le début de l'apéritif. Il faut dire que je suis le seul élément femelle autour de la table qui ne présente pas de lien de parenté avec lui. Il se concentre donc sur mes seins et de temps en temps regarde mon visage avec un air attendri. Ce qu'elle a du caractère, ce que c'est mignon. Tiens, je me la baiserais bien.

Il n'y a pas que mes amis de gôche qui aiment à ramper vers la zone crépusculaire des cervelles sévèrement burnées. Il y aussi aussi le « Monsieur qu'a tout vu et qu'emmerde le monde ». Celui là mélange allègrement bite, chatte et couille à son registre de langue soutenu. Parce qu'il emmerde le monde. En général, il est couperosé, quinquagénaire, il sent le pipi, le cigarillos et le parfum de luxe pour hômme. Il aime quand la chair fraîche lui résiste, et lorsqu'il s'excite, il respire encore plus fort que d'habitude.

Spéciale dédicace à tous les imbéciles heureux qui pensent que « le droit à l'avortement ne pourra jamais être remis en cause en France ».